Znate već da ja čitam razna wc izdanja…ima tamo različitih korisnih saveta: kako da na milion načina napravite jedan isti kolač, slatko od jagoda, očistite fleke, rernu zamazanu (stoko štrokava, mislim se dok čitam), kamenac sa zuba i pločica (2u1) korisno upotrebite ostatke od kolaž-papira, pametno iskoristite buđav lebac, otpatke, žuto iz ušiju, crno ispod nokata….feeenomenalne novine.
E, ima tu i uputstvo kako da osvojite muškarca (valjda na tomboli, jebem li ga), pa kako da zadržite to što ste osvojili da vam neka opajdara ne otNe…ja se sad ne bih posebno majala psihologijom i metodologijom piščevom, trenutačno me okupirala čisto tehnička strana izvedbe zvane “Nove ljubavne igre”. ‘Tela sam jadna da vidim šta je tu novo, je l’ skače neki s garnišle dok to radi, možda zaostajem u razvoju…i s duboookom koncentracijom bacim se na štivo. Pa kaže ovako:
UZBUDLJIVA VOŽNJA
Seks u kolima…blabla…”Za parove u godinama ovo mže biti veoma zanimljiva igra, pre svega zato što će ih podsetiti na mladost”.
*Je li bre, sestro, koga ti zajebavaš? Za parove u godinama? Može biti veoma zanimljivo da te u sred neke nigdine, na pola puta do vukojebine uvati lumbago, išijalgija, grč il’ nedajbože strefi infarkt, pa ako i imaš čime da pozoveš hitnu em će da te u’vate bez gaća i iskrivljenog, em ima da ti se smeje ceo grad do sutra izjutra. U najboljem slučaju ima da vas savataju neki klinci i gologuze isteraju iz auta, uzmu vam ključeve i odu svojim putem, i posle da zafaljujete svetom Savaotiju ako vas pri tom ne izdevetaju. ‘Ko ćeš da se podsetiš na mladost idi gledaj “Vesele 70-te”. Ajd’ i malo ličnog iskustva: super je, al’ ako nemaš gde drugde. Tačka.

U PRIRODI
Pusta plaža, šumarak, poljanče na mesečini…
*Jok, šišarke. Ulazi ti pesak u gaće, kosu,hmm….šumarak i poljanče noću….ma eeekstra: volj’ ti bube, volj’ ti zmikci. Mož’ da biraš. A bocka trava il’ žari kopriva, a uzbudjenje kad ne možeš da identifikuješ da l’ ti niz ledja klize njegovi ladni prsti il’ neka živuljka…ahm. Žmarci.
Al’ ‘ajde, padalo mi na pamet, pa da ne preteram, bolje ispalo nego što sam mislila. Uzbudljivo jeste, jebeš ga. Baš onako.

NA JAVNOM MESTU
(ovo moram doslovce) “Lift je jedno od najčešćih javnih mesta gde ljudi vode ljubav. Ovde je brzina u prvom planu, zbog čega se sve svodi na poljupce, milovanja, dodire ili oralni seks. U restoranu ili diskoteci takođe može biti zanimljivo. Sledite partnera do toaleta, uvucite se unutra da vas niko ne vidi i poklonite mu nešto što neće zaboraviti do kraja večeri.”
*Aloooo, sestro, kad si zadnji put ušla u prosečan srpski lift?! Gas maska ti treba samo da bi uš’o unutra, kakav crni oralni seks?! Gde bre da klekneš pa da to uradiš? Na žvaku il’ iglu i špric? I kakva brzina lifta te spopala? Ja poznajem samo ove supersonične što staju na svakom spratu i putuju ko Poni-ekspres preko Divljeg Zapada: znaš da su krenuli, al’ da l’ će i kad će da stignu nemaš pojma. Pa ceo pornić bi mog’o da snimiš od tri sata za jednu vožnju, a s obzirom na čistoću mog’o bi da se zove “Seks u doba kolere,šuge,kuge” a mekša verzija bi bila cenzurisana blago asepsolom i zvala bi se “Akanje u eri žutice”.

A diskoteka?! Da pođem za njim da me niko ne vidi…stvarno, ko bi me vid’o u punoj kafani? Da mu poklonim nešto što neće zaboraviti do kraja večeri? Zadnja diskoteka u kojoj sam bila u wc-u nije imala sijalicu, sapun, vodu, i uzgred, ceo je bio izbljuvan (izvini, Bubo, nisam mogla odma’ da ti zgadim veče). Stvarno bi bilo ludo i nezaboravno. Seks u izbljuvku. I dalje sam mišljenja da niko normalan ne vodi ljubav u javnom wc-u. Imaš brate wc i kući, makar je čist. U kupatilu, u higijenski ispravnim uslovima- Ok, ali žena koja je pisala ovaj tekst nije bila u Srbiji. Nikad. Sigurno.

KADA ZA STRASTVENO BRČKANJE
“Da biste u kadi potpuno uživali, možete da navučete zavese, ugasite svetla i upalite mnogo sveća od kojih će kupatilo poprimiti topao i privlačan izgled. Možete da pripremite dve čaše šampanjca koje ćete ispijati tokom brčkanja. Tiha romantična muzika samo će pojačati ugođaj.” reče ona.

*E, neka si mi rekla. Nemam kadu. U kupatilu nemam zavese. Kupatilo mi je metar i dva’es sa isto toliko, ako upalim svećicu za rodjendan odosmo i bojler i jadan jebač i ja u pizdu lepu materinu. Samo bi bilo; ššš-buuum! Baš bi bilo toplo i privlačno. Šampanjac ne volim. ‘Ajde to za muziku, to u redu. Nego, sestro, ja bi da pitam: pošto nemam kadu, je l’ ako da se seksam u tuš-kabini, neće da ti pokvari knjigu?! Men’ se sviđa, a ne bi ni da gasim svetlo, volim da vidim šta radim.

I MOJ FAVORIT ZA OVU NEDELJU:

U VODI
sve mi bilo jasno do ove rečenice: “Oralni seks pod vodom je dosta komplikovan, mada je, naravno sve moguće uz pomoć dušeka na naduvavanje”….to ako mi neko razjasni, priuštiću mu podvodni oralni seks, dumrem evo! :mrgreen:
pa onda jopet se vraća na klasičan seks u vodi i kaže: “Ako želite da uživate, predložite partneru da se, dok stoji, snažno osloni na zid bazena. Vi mu se nogama obavijte oko struka i prepustite se čarima neobičnog seksa.”

Ovde ništa nije neobično osim bazena, jebeš ga, gde da ga nadjem? Je l’ oće neko da mi pozajmi bazen da se prepustim čarima, il’ da kupim godišnju kartu za ovaj javni, pa da teram dok me ne u’vate i u’apse k’o seksualnog prstupnika? I neću više da čitam ovu wc literaturu, nigde bre ne pomenu normalna mesta za seks: patos, astal, eveeentualno krevet, može bre i uz drvo, samo me mani sestro javnih vecea, k’o boga te molim, mojemu seksu i bez njih ništa nije falilo do sad.

Tagged as: